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Rien à dire

La chaleur, ce sujet d’actualité

julieb
9 juillet 2010

Une canicule sévit et naturellement, Bang Bang est sur place. Je sens donc toute la pression du monde sur mes épaules afin de vous donner de précieux conseils pour éviter les coups de chaleur, tel François Paradis l’a fait hier midi.

1. Lavez vos bobettes;

2. Placez-les au congélo en les sortant de la laveuse. Elles seront un peu stiff mais c’est un 5-10 minutes de fraicheur garanti (le pelvis est l’une des régions du corps qui perd le plus rapidement sa chaleur);

3. Dormez nue. Anyway, votre chum le trouve laid, votre pyjama;

4. Buvez même si vous n’avez pas soif. La soif=vous êtes déshydratée depuis longtemps, pauvre sotte, et si ça vous arrive couramment, vous avez probablement autant de cellulite sur les cuisses  qu’il y a de douches à la plage du Parc Jean-Drapeau;

5. Tentez de créer un courant d’air comme suit: placer un ventilateur à une extrémité de votre appartement poussant l’air vers l’intérieur et l’autre, à l’autre extrémité mais poussant l’air vers l’extérieur. Ouf, mes neurones se touchent;

6. En plus de boire fréquemment et abondamment, ajustez votre consommation d’eau en fonction de votre consommation d’alcool. Ex. 2 pintes = 2 grands verres d’eau de plus, 1 litre de vin = 1 litre d’eau supplémentaire, etc. Je sais pas l’effet à long terme, mais on me chuchote à l’instant que Gerry Boulet n’a pas mis ce conseil en pratique;

7. Allez voir le film du Commandant Piché;

8. Squattez le demi sous-sol de votre chummé. On a tous un(e) ami(e) qui vit dans un demi sous-sol de Villeray, non?

9. Si vous ne filez vraiment pas, ce remède de lendemain de brosse (de 3 pintes en ce qui me concerne) est vraiment efficace (chopé à Une pilule une petite granule): un quart de jus de fruit, le reste d’eau, une demi-cuiller à thé de sel, tu brasses, tu bois;

10. Grandissez à Rosemère: vos parents riches auront la clim, une piscine, un boat, un See-Doo et même une compagnie de coolers, et si vous êtes le moindrement mieux foutu que moi, votre cheminement de vie aura déjà fait en sorte que vous aussi, habiteriez sur la Rive-nord et non dans Rosemont;

11. Si vous en aviez l’intention, tombez enceinte. Parce que vous comprenez aujourd’hui que vous ne voulez pas accoucher en juillet, même si ça fucke toute votre ancienneté de job pis votre congé de parents de chépaquoi. Do not fall in saint in october, tsé;

12. Soyez créatif! Faites-vous suer maintenant et dès que ce sera un peu plus supportable, vous serez porté par votre élan de créativité des derniers jours;

13. Soyez déprimé! Vous vous serez tellement fait chier que dès que ce sera un peu plus supportable, tout ira mieux naturellement;

15. Tant qu’à suer, enveloppez-vous les cuisses de pellicule de plastique. Je ne connais pas l’effet à long terme que ça aura sur votre peau d’orange, mais il me semble que c’est le même principe qu’une bébelle qu’ils vendent lapeaudesfesses dans une infopub…;

12. Si vous avez lu tout ça, c’est que vous êtes définitivement sur la mauvaise voie.

13. Remettez vos bobettes dans le freezer.

11. Et réappliquez du déodo, ça ne peut pas faire de tort.

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julieb

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